Меню

Вам хорошо у вас перелом

Вам хорошо у вас перелом

— Маленького в пижаме, в ушанке встретишь, приведи. Это мой.

— Вам-то хорошо… Вон только переломы, да ушибы.

— Доктор, пива не надо, операция серьезная.

— Друзья! Падает тот, кто бежит. Кто лежит, тот не падает. За бегущих!

Свет у нас горит. А руки, то есть руку, мы вымоем.
— Вам надо быть в масках, и в перчатках, и в халатах, а то вы все вон в пижамах. А этот даже в бороде! Нестерильный явно. И руки помойте!
— Слушай, может ты сам себе операцию сделаешь?
— Его надо усыпить, он своими репликами операции только мешает.

— В штатах такие операции делают.
— Так то в штатах, им хорошо.
— А мы чем хуже? Кстати, у меня журнал научный есть, извини. Как раз такая операция описывается. Только статья эта на английском языке.
— Наш генерал — полиглот. Сейчас проштудируем и прооперируем.
— Да вы с ума сошли!

— Семенов, у тебя ранения были?
— Какие ранения?
— Пулевые в голову?
— Не было.
— А это что?
— Это патрон в шапке, что бы на глаза не падала.

— А с этими, что будем делать?
— Упакуйте их в гипс, а утром разберемся.
— Лучше в цемент.

— Сударыня, что-то мне ваше лицо знакомо?
— Старший прапорщик Рачкова, третья бригада ВДВ, товарищ генерал. Вы к нам летом приезжали.
— Да, помню, помню… А вы при штабе служите?
— Инструктор. Вы еще нашу вышку покритиковали из-за ее наклона. Сказали, что у вас и то лучше стоит. Так мы ту вышку выправили товарищ генерал. Теперь стоит как…

— Это МИД? Это Полуян из больницы. Нет, не психической. Я из травмы. Нет, травмы не головы. У меня шея. С Новым годом вас! А телефончик в Ватикан не подскажете? А кто знает?

— И так, товарищи офицеры, товарищи больные, последнее по порядку, но не по значению. Это женщины. Праздник, особенно Новый год, без женщин, сами понимаете невозможен.
— Точно.
— Да ну их. Праздник же испортят.
— Женщины нужны. Даже если сейчас они не нужны, уверяю вас, потом, будете бегать в поисках.

— Так у вас профессия такая опасная. Вы со скольки километров прыгали?
— У нас не прыгают, а совершают прыжки. Прыгает кобель на суку.

— Какой личный состав отделения?
— Не считая персонала 9 человек. Двое лежачих, остальные могут.
— Что могут?
— Все! В магазин сходить, стол сервировать.
— Ясно. Как всегда не хватает чуткого руководства, чтоб стихию направить в нужное русло.

— У таблеток ваших срок хранения завтра заканчивается. Хотите Мадонну вызову?
— Она мне не нравится.
— А кто нравится?
— Хакамада.
— Так она же не поет.

— Он склонился к больному.
— Вы же пьяные, сволочи!
— Это он бредит, точно бредит.

— Товарищ генерал, результаты разведки таковы: в женской травме три ноги, одна шея и две лежачих, а одна нога, которая в аварию попала, очень сексуальная.
— Нога сексуальная?
— И нога тоже.
— Нога моя.
— Согласны, если берем полным составом.
— Возьмем всех.

— Праздник без женщин, все равно, что часть без знамени. Вроде бы все на месте, а чего-то не хватает.

— У нас учения проходили, в тайге, в экстремальных условиях. И прапорщик Иванько при десантировании с малой высоты, от удара о землю вывихнул челюсть и потом трое суток выбирался к своим с открытым ртом. Все бы ничего, только гнуса было много. Он после этого вегетарианцем стал.

— Вот всегда так, какие-то засранцы жизнь ломают.

— Принес? Зачем тебя посылали?
— Вот.
— Лучше не было? Меня от этого пучит.
— Это хороший бренди. Карл Иванович.
— Где?
— Я Карл Иванович.

— Постой, ты откуда знаешь счет в банке?
— Какой счет? В какой банке?
— Надо менять номер счета в Цюрихе. Это уже секрет Полишинеля.

— По-моему он все время хочет что-то сказать.
— Не волнуйтесь, мы вас вылечим. Причин для беспокойств нет. В следующем году сможете самостоятельно ходить и писать. Ничего страшного. Не переживайте.
У вас просто отбиты яички.
— Совсем?
— Нет, не совсем.

— Послушайте, генерал, может быть лучше гинекологии.
— Минуточку, видите ли…
— Леша.
— Алексей, многие операции проваливались из-за слабой проработки возможных вариантов. Да согласен, в гинекологии тоже женщины. Ну, а если во время праздника у кого-то зайдет дальше.
— Зайдет, зайдет.
— Это же мучение. Если заболевание не позволит выполнить желаемое. Это же душевная и физическая травма. Травма! И только из травмы!

Читайте также:  Перелом шейки бедра моча с кровью

— С Новым годом сударыня! Вы не хотели бы служить в десантных войсках?
— Что я, по уши деревянная?
— Нам нужны такие капитальные женщины. В вас заложен дух воительницы! И только десантные войска помогут вам раскрыть свои возможности.
— Я похожа на идиотку?
— Идиоты у нас не служат.

— Помощь нужна?
— Нет, спасибо. Сами справимся.
— А как же разливать и пить будете?
— Отработано.

— Слышь, Серега! Давай к нам! Сейчас цыгане будут. На наше счастье в инфекционном отделении целый табор лежит. Они устрицами отравились, с непривычки, наверное.
— Я на гастролях как-то папайю съел, а мне Отелло играть. Меня так прихватило, когда я Дездемону…

— Это вы потому мордой в сугроб упали, что водка паленая. От такой водки помутнение в разуме происходит, и падаешь, как подкошенный. А это хорошая водка, хоть ведро выкушай. Фрау водка. … Водка без пива, деньги на ветер.

— Я без всякой задней мысли приглашаю. И без передней! Не надо ерничать. Спасибо, вас так же. С наступающим!
— Доктор, подход не верный. Женщине нужно дать почувствовать себя Святой Агнессой с корзинкой всяких милосердий.

— Я сейчас не могу, идет операция. Не финансовая. И не по ликвидации. Да, я потом перезвоню!

— Друзья! Падает тот, кто бежит. Кто лежит, тот не падает. За бегущих!

— Зоя, ты нас не правильно поняла. Я просто демонстрировал зоны. Понимаешь зоны, только зоны.
— Знаю я твои зоны. Кобель похотливый!

— Скоро ты там? Сил уже нет терпеть. Ты весь праздник собираешься там просидеть? Ты бумагу-то экономь. Второй рулон кончается.
— Коля, что ты там говорил про водку с солью? Попроси кого-нибудь. Пусть принесут. Пожалуйста.
— На помощь! Семенову надо желудок закрепить!
— Что ты орешь? Зачем афишировать?
— А что, будет лучше, если ты весь в канализацию утечешь?

— Запомнил! Да, запомнил! Три и 2 конфетки.
— Молодец!
— Эпштейн, три!
— Закуска градус крадет. Три и 2 конфетки.

— Красивые переломы, где это вас так угораздило?
— Доктор, я писать буду?
— Вы художник или писатель?
— Литератор.
— Обещать, что вы будете писать, как Дюма отец или сын, я не могу. Но, думаю, месяца через 2 ручку или перо держать сможете.
— Я на компьютере работаю.
— Тогда раньше.

— Доктор, вы мою коляску не видели?
— Коляску? Зачем вам коляска?
— У вас же вон, механическая.
— Да, мне моя нужна. Вот тут же стояла. Вот люди! Ни на минуту нельзя ставить!
— Зачем вам коляска, вы вон как ходите.
— У меня там заначка.

— Алло, милиция. На меня охотятся. Какой адрес? Здесь камыш и холодно. Откуда я знаю, где юг? Нет здесь солнца, и мха нет.

— Лева! Соловейчик!
— Кто Гамлета зовет?
— Отец твой, Гамлет.

— Медики вы хреновы!
— Лёва, как ты?
-Гады, не могли написать в книжке, что койку надо заземлить!

— Что?
— Хочу писать.
— Спите больной. Вам нельзя волноваться.

— Товарищи офицеры.
— Младший сержант запаса Эпштейн.
— И младшему сержанту запаса тоже. Ну, чтоб в сторону не вильнуло.

— Тело больного дернулось в судороге.
— А наш, как бревно лежит.

— Семенов, ты по какой системе водку пить будешь?
— А ты по какой пьешь?
— Я по «Янь».
— Тогда я по «Инь».
— Это для гармонии?
— Я же на службе.

— Да, и Папу Римского не забудь.
— А Папу зачем?
— А он мне нравится.
— Интересно.. .

— Я его сегодня встретил. Говорит: «Как там наш Лева»? «Передайте ему пожалуйста: я хочу, чтобы он в моем спектакле Ленина сыграл». Да. Обрить тебя хочет.
— Гад. Ленина.. .
— Чтоб девчонки разлюбили.

— А вы в каком жанре работаете?
— В эротическом.
— А перелом кистей — это у вас с работой связано?
— Производственная травма. Настоящий художник должен сам все испытать.
— Я что-то не понял. Зачем вам руки нужно было ломать?
— Вес не рассчитал. Она у меня за сборную по дзюдо выступала в тяжелом весе.

Читайте также:  Восстановление после перелома голеностопа после операции

— Ночной магазин там, а здесь ларьки, ларьки, ларьки.. .
— Нет, ларьки отпадают.
— Там же дешевле.
— Мы что, в реанимации Новый год встречать будем? Нет.

— Черти! Ведь могут, когда захотят. У меня дверь в штабном бункере потоньше будет.

Источник статьи: http://www.inpearls.ru/489386

40 фраз из советских фильмов и мультфильмов, которые стали крылатыми

Помните, да? Очень многие советские фильмы и мультфильмы становились настолько популярными, что фразы из них, выражаясь современным языком, растаскивали на цитаты. Современное поколение применяет их, порой даже не зная источник происхождения. Достаточно вспомнить вот это: «Я тетушка Чарли из Бразилии, где в лесах много-много диких обезъян!» Или это: «Или что-то с лучилось, или одно из двух!» Или это: «Джонни, сделай монтаж!» Эти фразы пережили десятилетия, стали любимыми и фактически уже народными. А давайте вспомним некоторые из них и еще раз улыбнемся. 😊 😊 😊

1. Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку!

Эти слова из мини-сериала «Шерлок Холмс и доктор Ватсон» не только стали крылатыми, но и вошли в анекдоты, которые придумал народ после выхода первого фильма. Вот один из них:

Ватсон спрашивает у Холмса:
— Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

3. Ноги, крылья… Главное — хвост!

Мультфильм «Крылья, ноги и хвосты» сразу полюбился зрителям. Легкий, не грузящий сюжет, смешные диалоги и оригинальная графика этой истории про двух птиц придают мультфильму особый колорит.

4. И тебя вылечат, и меня вылечат. Всех вылечат!

Улетная комедия Леонида Гайдая «Иван Васильевич меняет профессию» любима до сих пор. Цитата, приведенная выше, на самом деле звучит чуть иначе: «И тебя вылечат. и тебя тоже вылечат. и меня вылечат. «, но в народе прижился именно такой вариант.

5. Я требую продолжения банкета!

Эти слова тоже звучат в фильме «Иван Васильевич меняет профессию», их произносит «царская морда» в лице пьяненького Бунши.

6. Ребята, давайте жить дружно!

Смешной мультсериал «Приключения кота Леопольда» о дружелюбном коте и двух пакостных мышах, которые своими выходками доводили бедного котика до депрессии.

7. Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, — со всякими безобидными выходками. Приготовьте посуду, тарелки — я буду все это бить. Уберите хлеб из овина — я подожгу овин.

Прекрасная сказка-притча «Обыкновенное чудо», а фразу произносил Король в исполнении блестящего советского актера Евгения Леонова.

8. Украл, выпил — в тюрьму. Украл, выпил — в тюрьму. Романтика.

Одна из самых любимых советских комедий — «Джентльмены удачи».

9. Господин назначил меня любимой женой!

Фильм-легенда советского кинематографа «Белое солнце пустыни». В народ ушло несколько фраз из него, в том числе и эта.

Комедия с кавказским акцентом «Мимино» режиссера Георгия данелии была снята в 1977 году. Фильм настолько полюбился зрителям и критикам, что его авторы и исполнители главных ролей получили Государственную премию СССР.

11. Ничего не понимаю! Или что-то случилось, или одно из двух!

До икоты смешной фильм «Следствие ведут Колобки» про двух братьев-сыщиков по фамилии Колобок, разыскивающих украденного из зоопарка редкого полосатого слона.

12. Ну и рожа у тебя, Шарапов!

Еще один фильм-легенда о борьбе с преступностью в послевоенной Москве -«Место встречи изменить нельзя». Говорят, что когда его показывали по телевизору, улицы пустели, а преступники прекращали грабить — фильм любили все. Кстати, на самом деле Жеглов сказал не «Ну и рода у тебя, Шарапов!», а «Ну и рожа у тебя, Володя, ох, и рожа!», но в народ ушла видоизмененная фраза.

13. Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь.

Искрометная комедия «Здравствуйте, я ваша тетя!» как раз из тех, что буквально растащили на цитаты. А Александр Калягин просто неотразим в роли донны Розы.

Эта фраза из фильма Сергея Бодрова «Брат 2» стала поистине культовой и превратилась в мем. Криминальная драма, продолжение фильма «Брат», стала самым продаваемым фильмом 2000 года.

Слово-мем на несколько десятилетий стало культовым. Она прозвучала в антиутопической ленте «Кин-дза-дза!» режиссера Георгия Данелии и сейчас этим самым «Ку!» передают самые разные эмоции — от разочарования до раздражения.

16. У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба!

Сатирическая комедия Эльдара Рязанова «Гараж» была довольно смелой для своего времени. Режиссер не только «прошелся» по такой уродливой форме распределения собственности как голосование и прилюдное обсуждение каждого из кандидатов, но поднял и вопросы морали. Известно, что фильм снят по реальным события, свидетелем которых стал сам Рязанов.

Читайте также:  Перелом плечевого сустава наложение повязок

17. Не учите меня жить, лучше помогите материально!

Мелодрама Владимира Меньшова «Москва слезам не верит!» стала лидером проката 1980 года.

18. Я три дня гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны.

Еще одна потрясающая по емкости фраза из фильма «Обыкновенное чудо».

19. Какая гадость эта ваша заливная рыба!

Говорят, эта фраза из самого новогоднего фильма СССР «Ирония судьбы, или С легким паром!» отсутствовала в сценарии и это была импровизация Юрия Яковлева, который якобы терпеть не мог заливную рыбу, но был вынужден ее есть, поскольку того требовал сюжет.

На самом деле эта фраза более длинная: «Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс!», а произносит ее главный герой комедии «Бриллиантовая рука» в исполнении Юрия Никулина.

21. Сдаётся мне, джентльмены, это была комедия.

Фильм «Человек с бульвара Капуцинов» вышел на экраны в 1987 году и с тех пор остается любимым фильмом у миллионов зрителей. Многие фразы из нее стали крылатыми, например, «Билли, заряжай!»

22. А теперь Горбатый! Я сказал Горбатый!

Поистине — бессмертная фраза, которую Владимир Высоцкий произносит в финале фильма «Место встречи изменить нельзя».

23. А вдоль дороги — мертвые с косами стоять. И тишина…

Приключенческий фильм с элементами комедии «Неуловимые мстители» 1967 года был необыкновенно популярен в СССР. Настолько, что даже сняли два продолжения, а сам фильм получил премию Ленинского комсомола.

Эта фраза тоже из фильма «Ирония судьбы, или С легким паром!» и она, как и фраза про заливную рыбу, была импровизацией Юрия Яковлева.

25. Наши люди в булочную на такси не ездят

Эти слова из фильма «Бриллиантовая рука» стали так же популярны, как и фраза про гипс. )))

26. Главное, чтобы костюмчик сидел!

Эти слова из песни , которая звучит в замечательной сказке про современных волшебников «Чародеи» с Александром Абдуловым в главной роли.

27. Спасибо, я пешком постою.

Эту действительно смешную фразу подарил нам фильм «Мимино».

28. Ури, Ури! Где у него кнопка?

Детский трехсерийный фильм «Приключения Электроника» стал настоящим хитом на долгие годы. А слова «Ури, где у него кнопка?» произносит Владимир Басов.

29. Всё будет хорошо, я узнавала.

Этис лова из фильма «Питер FM» мгновенно стали мемом. Их используют для создания демотиваторов, сувениров и просто так, чтобы поддержать друг друга.

30. А ля-ля-ля-ля-ля, а я сошла с ума… Эх, какая досада.

Фаина Раневская, озвучившая фрекен Бок в мультфильме «Малыш и Карлсон», вряд ли думала о том, что эти слова станут крылатыми.

31. Где карта, Билли? Нам нужна карта!

Полнометражный анимационный фильм «Остров сокровищ» весь состоит из остроумных и смешных фраз. Эта — одна из них.

32. Вот до чего техника дошла: вашу маму и там и тут показывают!

Замечательный советский мультфильм «Трое из Простоквашино» дарит радость уже нескольким поколениям зрителей, как и остроумные фразы из него.

33. Ну ты это. Заходи, если что.

Фраза-мем из мультфильма «Жил-был пес», которая уже давно живет своей жизнью. Сегодня ее можно видеть на наклейках для автомобилей, на табличках для калиток, на полотенцах, на сувенирах — где угодно.

34. Сова! Открывай! Медведь пришёл!

Цикл из трех мультфильмов под общим названием «Винни Пух» вышел 50 лет назад. Милая сказка для детей, хотя и взрослые смотрят ее с удовольствием. Кстати говоря, многие считают «нашего» Винни Пуха более «правильным», чем зарубежного.

Мультфильм Александра Татарского «Падал прошлогодний снег» стал настоящей бомбой. Он практически весь состоит из искрометных выражений, которые сразу ушли в народ.

36. Не будем говорить кто, хотя это был слоненок.

Милый детский мультфильм тоже может подарить миру крылатое выражение. Так произошло с мультиком «38 попугаев».

37. Мы строили, строили и, наконец, построили!

Говорят, что мультфильм «Чебурашка и крокодил Гена» не хотела пропускать цензура именно из-а этой фразы, дескать, это намек на строительство коммунизма, на классические долгострои в стране и прочие неполадки.

38. Сюда не ходи туда ходи снег башка попадёт

Картина «Джентельмены удачи» стала лидером советского проката 1972 года. История о воспитателе детского сада, внедренном в банду уголовников — что может быть смешнее?

39. Кто ж его посадит? Он-же памятник!

И еще одна цитата из фильма «Джентльмены удачи»

Еще одна фраза из мультфильма «Жил-был пес», которая стала мемом.

Источник статьи: http://zen.yandex.ru/media/kinodom/40-fraz-iz-sovetskih-filmov-i-multfilmov-kotorye-stali-krylatymi-5edd11bea4d3e8528fd9c10e

Adblock
detector